Mis pensamientos

Y otra vez me quedo sin palabras. No es que no las piense ni den vueltas en mi cabeza, pero parecen no aterrizar y se escabullen cuando intento atraparlas. Pero hoy prometí que no iba a importar. No me preocupa no tener nada bueno que decir, simplemente quiero decirlo. Creo que a fin de cuentas no soy yo la que escribe, son mis manos que se coordinan con las palabras que andan revoloteando por doquier. Juro que no soy yo, yo no tengo nada que decir. Quizá esto parezca no tener ningún sentido pero es necesario para mí. Si no lo hago algo podría pasar, algo como una explosión de palabras sin sentido dichas en el momento menos oportuno y a la persona menos indicada. Creo que es mejor que termine ya, otro día continuará...

Me encontraba sentada, viendo televisión y observando a otras personas tener una vida. Que tristeza cuando me di cuenta que afuera el tiempo pasaba y yo me encontraba sentada frente a un televisor, tratando de vivir la vida de otras personas que aparecen en ella. Todos se ven tan bien vestidos, tan arreglados, tan peinados y siempre con algo gracioso qué decir. Me resulta muy fácil perderme en la pantalla sintiendo la tristeza que sienten, o la alegría que los abraza. Cuando lloran yo lloro y cuando se enojan yo me enojo también. Me di cuenta que la televisión se ha convertido en una manera de vivir sin realmente vivir, de arriesgar sin realmente arriesgar y de sentirnos tristes o alegres sin tener un motivo verdadero para estarlo. Hablo por mí claro, quizá para los demás es algo distinto ahora no lo sé. En ocasiones realmente creo estar en los zapatos de los protagonistas y de repente me siento tan romántica y hermosa que no hago más que irradiar cariño y decir palabras amorosas. Pero...

Ando buscando un amor. Uno que me quiera y me comprenda. Uno que me acepte como soy. Uno verdadero. Uno que no mienta. Uno que ria de mis bromas. Uno que quiera a mis amigos. Uno que sea humilde. Uno que sea inteligente. Uno que quiera lo mismo que yo. Uno que sienta como yo siento (aunque diferente). Uno que no se aburra de mis historias. Uno que siempre descubra algo nuevo en mí. Uno que diga las cosas como son, aunque duela. Uno que sea interesante. Uno que me ame como nadie. Creo que ya lo encontré...

Another birthday, and once again I feel like crying.

No me puedo concentrar de nuevo. Me encuentro torturándome de nuevo. Teniendo pensamientos que solo terminan lastimandome a mí y a los que me rodean. Y lo sé pero es muy difícil no pensar. A veces mi pasado se hace presente y me hace sentirme como me sentía en ese entonces. Y eso no es bueno, no quiero eso. Sé lo que soy y debería ser suficiente, pero a veces quisiera ser más. Un poco más de todo. Ay la maldita comparación!

Que nunca llegue el día en que no te pueda ver.

De nuevo otro año arastro en mi vida. De nuevo otro sueño más. Todo parece tan corto, y tan largo a la vez. Pero no me siento como ayer, ya no. Ayer me sentía mal, me sentía débil y deprimida. Pero ahora solo siento nostalgia por lo que fue. Y por lo que nunca fue y nunca será. Tantas cosas que el miedo detuvo. Mil cosas que dejé pasar. Pero ahora camino desnuda. Hasta mi destino final.