Mis pensamientos

El jardín de mi casa era grande. Cuando era pequeña me parecía inmenso y a veces me daba miedo adentrarme mucho pues temía perderme y no encontrar mi casa. Todo mejoró cuando me compraron mi primer perrito y corría junto a él, poco a poco fui perdiendo ese miedo. Los cumpleaños eran lo mejor. Todos mis amigos llegaban a celebrar conmigo, me daban regalos y corríamos como locos por el jardín jugando a las "escondidas" y "policías y ladrones". Para navidad decorábamos un árbol del jardín. Era el árbol más grande y al que yo me subía cuando quería estar sola. Un día mi papá sacó un montón de madera, clavos, serrucho y martillo y me construyó una casita en el árbol. Ese era el mejor lugar del mundo. Mis amigas y yo nos quedábamos a dormir allí y contábamos historias de miedo. A veces mis amigas y yo también acampábamos en el jardín. Sácabamos un montón de chamarras y nos quedábamos viendo el cielo estrellado hasta dormirnos. Cuando pasaron los años todo fue cambiando...

No puedo creer que haya tanto dolor a mi alrededor. Nos hacemos daño unos a los otros y estamos destruyendo nuestro propio espacio. Creemos ser los más importantes pero nunca nos damos cuenta que somos solo una parte de algo más grande que nosotros mismos, algo que nunca vamos a comprender. Es inimaginable la manera en la que un ser humano puede hacer daño a otro y es horripilante. Yo culpo al egocentrismo y a esa creencia de que somos los seres más racionales de este planeta, eso no es cierto ni en este planeta ni en el inmenso universo. Yo sé que todo esto un día va a acabar y me da miedo pero también me da un poco de tranquilidad porque solo así nos daremos cuenta de una vez por todas que somos insignificantes y que nada de lo que tenemos es realmente nuestro, solo somos dueños de nuestro cuerpo desnudo.

Su corazón le duele. No sabe a dónde ir. Tiene miedo con cada paso que da pues sabe que nunca la llevan a donde quiere ir. Cada vez que voltea una sombra la persigue. No importa cuánto huya ni cuán lejos llegue siempre está allí. Tiene miedo de enfrentarla, no sabe cómo. Se ha refugiado en algo que le hace daño. Quiere detenerse pero no puede. Quiere correr y va lento. QUIERE AYUDA. Pero nadie sabe cómo, nadie sabe qué le pasa. Siente verguenza aunque no hay de que. Después de todo no es su culpa. No sabe cómo decirlo, no encuentra las palabras. Hace daño sin querer a los que ama. Los hace enojar y se siente mal. Los hace alejarse pero no quiere estar sola. Los empuja cuando los quiere acercar. Nadie la entiende y nadie la puede ayudar. Pero hay esperanza, no todo está perdido. Ánimo, creemos en tí!

Mi vida ha sido tan perfecta. Mi vida no se compara con los sufrimientos que algunas personas debieron enfrentar. Todo parece tan insignificante y me doy cuenta que todas las veces que he sentido lástima por mí misma son una falacia. No sé cuántas veces pensé estar sufriendo pero no era así. En realidad nunca he sufrido y mi corazón está tan perfecto como acabado de hacer. Hay tantas historias que yo no puedo ni imaginar que son tan dolorosas que provocan llagas en el corazón. A veces uno ve a los ojos a alguien y no sabe la historia que detrás de ellos se esconde, es impactante y me causa un gran dolor. ¿Cómo superar ese dolor? Daría lo que fuera por borrar el sufrimiento. Y pido perdón si alguna vez juzgué alguna acción, no soy nadie para hacerlo.

Era ya de día, el sol comenzaba a salir. Yo me desperté y me quedé recostada mientras me acordaba de lo que acababa de soñar. Me recordé que me encontraba en un cuarto oscuro y silencioso. De repente se abrió una puerta y pude observar una silueta. Yo me levanté y caminé hacia ella. Cuando llegué a la puerta pude ver a un hombre mas no pude ver su rostro. Yo le tomé la mano y caminé junto a él sin decir una palabra. Caminamos por un sendero que atravesaba un bosque muy espeso. El recorrido fue largo pero el tiempo y el cansancio no se sentían pues la vista era impresionante. Poco antes de llegar a nuestro destino el hombre sacó una venda y la puso sobre mis ojos. Continuamos caminando por poco tiempo y súbitamente volvimos a detenernos. El hombre quitó la venda de mis ojos y pude ver una hermosa casa hecha de madera y ladrillo. Era de dos pisos y en las afueras habían muchas macetas con flores. Sentí una alegría indescriptible al ver ese lugar tan bello y no pude hacer más que abrazar ...

Y otra vez me quedo sin palabras. No es que no las piense ni den vueltas en mi cabeza, pero parecen no aterrizar y se escabullen cuando intento atraparlas. Pero hoy prometí que no iba a importar. No me preocupa no tener nada bueno que decir, simplemente quiero decirlo. Creo que a fin de cuentas no soy yo la que escribe, son mis manos que se coordinan con las palabras que andan revoloteando por doquier. Juro que no soy yo, yo no tengo nada que decir. Quizá esto parezca no tener ningún sentido pero es necesario para mí. Si no lo hago algo podría pasar, algo como una explosión de palabras sin sentido dichas en el momento menos oportuno y a la persona menos indicada. Creo que es mejor que termine ya, otro día continuará...

Me encontraba sentada, viendo televisión y observando a otras personas tener una vida. Que tristeza cuando me di cuenta que afuera el tiempo pasaba y yo me encontraba sentada frente a un televisor, tratando de vivir la vida de otras personas que aparecen en ella. Todos se ven tan bien vestidos, tan arreglados, tan peinados y siempre con algo gracioso qué decir. Me resulta muy fácil perderme en la pantalla sintiendo la tristeza que sienten, o la alegría que los abraza. Cuando lloran yo lloro y cuando se enojan yo me enojo también. Me di cuenta que la televisión se ha convertido en una manera de vivir sin realmente vivir, de arriesgar sin realmente arriesgar y de sentirnos tristes o alegres sin tener un motivo verdadero para estarlo. Hablo por mí claro, quizá para los demás es algo distinto ahora no lo sé. En ocasiones realmente creo estar en los zapatos de los protagonistas y de repente me siento tan romántica y hermosa que no hago más que irradiar cariño y decir palabras amorosas. Pero...

Ando buscando un amor. Uno que me quiera y me comprenda. Uno que me acepte como soy. Uno verdadero. Uno que no mienta. Uno que ria de mis bromas. Uno que quiera a mis amigos. Uno que sea humilde. Uno que sea inteligente. Uno que quiera lo mismo que yo. Uno que sienta como yo siento (aunque diferente). Uno que no se aburra de mis historias. Uno que siempre descubra algo nuevo en mí. Uno que diga las cosas como son, aunque duela. Uno que sea interesante. Uno que me ame como nadie. Creo que ya lo encontré...

Another birthday, and once again I feel like crying.

No me puedo concentrar de nuevo. Me encuentro torturándome de nuevo. Teniendo pensamientos que solo terminan lastimandome a mí y a los que me rodean. Y lo sé pero es muy difícil no pensar. A veces mi pasado se hace presente y me hace sentirme como me sentía en ese entonces. Y eso no es bueno, no quiero eso. Sé lo que soy y debería ser suficiente, pero a veces quisiera ser más. Un poco más de todo. Ay la maldita comparación!

Que nunca llegue el día en que no te pueda ver.

De nuevo otro año arastro en mi vida. De nuevo otro sueño más. Todo parece tan corto, y tan largo a la vez. Pero no me siento como ayer, ya no. Ayer me sentía mal, me sentía débil y deprimida. Pero ahora solo siento nostalgia por lo que fue. Y por lo que nunca fue y nunca será. Tantas cosas que el miedo detuvo. Mil cosas que dejé pasar. Pero ahora camino desnuda. Hasta mi destino final.

Acompañame, a viajar sola a mi destino. Sin que nadie más sepa adónde voy. Y cuando lleguemos allí porfavor quédate conmigo. No me dejes sola, sin ilusión. Toma mi mano, viaja conmigo. Yo prometo no dejarte ir. Prométeme tú también lo mismo. Y por tan solo una vez, no temeré.

De nuevo pasa el tiempo. Y yo le sigo temiendo. No temo a lo que físicamente me pueda ocurrir. Temo a lo que emocionalmente debo ser capaz de hacer. Ya no soy una niña, ya no tengo dientes de leche. Antes me hacían de comer, ahora no. Antes no tenía otra preocupación que la de saber a qué hora iba a salir a jugar. Ahora son muchas más, muchas. A veces siento que todo recae sobre mí, pero no es así. Temo, tengo miedo y temo. El tiempo sigue pasando y yo sigo teniendo miedo. Sin embargo esto no me detiene, sigo adelante aunque sea despacio, pero nunca voy hacia atrás. Poco a poco voy saliendo de mi concha. Hay que tener paciencia.

¿Qué siente mi corazón? Quisiera yo entender. Pero a veces se vulve confuso. Y no me deja ver. ¿Qué sientes corazón? Que sigo sin comprender. Dame alguna pista. Por favor dejame ser.

¿Yo soy la artista? ¿O soy la otra? No lo sé, a veces las confundo. Las dos se parecen. Las dos sonríen igual. Las dos dicen amar, al mismo tiempo siempre. ¿Serán la misma? No, no puede ser, una es más. La otra es menos. ¿Valdrá de algo? ¿Valdrá la pena distinguirlas? Me confundo de nuevo. No lo podré responder. ¿Me ayudas?

Hay una oscuridad en tus ojos. Hay algo dormido. No lo puedo ver, pero lo siento. Cuando tus ojos me ven lo siento, aunque yo no los esté viendo. Esa oscuridad no se va. Lleva muchos años allí presente. Pero poco a poco hay una luz. Una luz que quiere salir por la oscuridad. Hay una lucha. A veces la luz sale, pero rápidamente la oscuridad se la traga entera. No me queda más que esperar. Yo sé que pronto tu luz vencerá. Y de nuevo brillará. Como lo hizo hace tan poco tiempo.

No debes desbordar tus emociones. Tranquilízate. Respira profundo. Controla tus sentimientos. No los dejes salir, no así.

Ay amor cuando tú te vas. Siento un gran vacío. Tú estás escondido en una cueva y yo no puedo entrar. YO QUIERO ENTRAR. Pero tú no me dejas. Dices que quieres estar solo. Y yo solo te quiero acompañar. Toco en la puerta de cristal pero nadie contesta. Solo veo una sombra pero la sombra no me ve. Y yo me siento tan sola. Ay amor, cuando tú no estás.

Ese dolor que tú sientes amor, ese dolor yo también lo sentí, ese dolor yo también lo sufrí. Tu dolor fue mío, y mi dolor será tuyo. Pero mírame, sigo aquí, más feliz que nunca. No te sientas solo porque no lo estás, nunca lo estarás. Yo estaré aquí, derrama tus lágrimas en mi hombro, abrázate de mi cintura. Juntos saldremos de esta, te lo prometo. Tu dolor se convertirá en tu bendición, como lo fue conmigo. Ya verás amor, ya verás.

El tiempo ha costado. Muchas lágrimas he llorado y sé que tú también. Yo lo he hecho todo más difícil, con mi complicada forma de ser. A veces uno solo piensa en su propia tristeza, sin entender a los demás. Me ha costado abrir los ojos, y ver cómo tú sufrías también. Me puse en tus zapatos y entendí tu posición. Sé que nada fue fácil para tí tampoco. Ahora lo veo, tan claro. Te admiro, como nunca lo había hecho antes. Porque ahora veo la gran mujer que eres y que yo me negaba a ver. Antes no quería ser como tú, ahora le pido a Dios que me de un poco más de lo que tú tienes. Ahora quisiera parecerme un poco más a tí, para ser más como yo, la verdadera. No hay mejor momento que este, después de tanto tiempo, de tantas culpas ha llegado la hora de ser feliz realmente, admitir los errores y superar el pasado. Nunca había sido tan feliz y lo debo todo a tí, quien silenciosamente me salvó de la ignorancia de no querer ver lo que ante mis ojos siempre hubo. Ahora te quiero más que nunca y te...

¡Es tan puro! ¡Lo juro que es tan puro! Tan bello, tan puro. Nació, mis ojos lo vieron crecer. Creció, mi corazón lo vio crecer. Empezó como una chispa, minúscula y frágil, y luego no sé qué pasó. ¿Sabes tú qué pasó? Yo no lo entiendo aún. Mi corazón no descifra su misterio. Pero prefiero dejarlo en duda. No deseo entenderlo, solo lo disfruto. Esto que Dios me dió, me lo regaló. Y es tan púro, pero enérgico a la vez. Cada vez crece más. Quiere salir de mi cuerpo, de mis entrañas. Pero esta vez es tan puro. Como agua de nacimiento. Como aire de campo abierto. Ojalá durara por siempre. Por siempre puro. Puro, puro, puro.

Temo decirlo, siquiera escribirlo. Temo equivocarme, que salga demasiado pronto, o simplemente por impulso de un momento. Quiero asegurarme de sentirlo, de vivirlo. Temo errar. Mereces oírlo, pero aún no puedo decirlo, porque temo...

Ya no te quiero. Ya no siento eso. Ha quedado en el pasado. Ayer te dejé de querer. ¿Qué puedo decir? Así es la vida, y quererte ya no es. Cuando dije: Te Quiero te mentí. Te vi a los ojos y mentí. Lo siento. Perdóname. Pero es que tuve miedo, no te quise asustar. Y es que quererte ya no. Querer se queda corto. Quererte ya no existe. Se esfumó entre tus brazos, se fue volando para siempre. Quererte ya no se compara, con lo que por tí hoy siento. El quererte creció en su máxima potencia. Creció y creció. Tu mirada lo alimentó, tus besos le dieron fuerza, tus abrazos lo reconfortaron; y tu voz lo hizo cambiar, por eso ya no eso que era. Gracias a tí. ¡Ay si pudieras ver lo que siento! Quizá te asustarías. Porque ya no te quiero, ya no más, ya no...

Era una ranita verde, divina. Era una mariposa azul, hermosa. Las dos se conocieron, se vieron y aunque parezca extraño se enamoraron. Quién entiende a la naturaleza hoy en día? Con eso del calentamiento global puede pasar de todo! Pues el punto es, que la ranita dijo-mariposa, sabes que te amo, te casarías conmigo? Y la mariposa respondión-sabes que sí quiero, pero la verdad es que tengo miedo. "Miedo de qué?" dijo la ranita. "Miedo de que me comas, al fin y al cabo, es tu naturaleza comerme, no?" "Tienes razón, dijo la ranita, pero te prometo que no lo haré, te quiero demasiado mariposa." "Está bien, en tu palabra yo confío" dijo la mariposa. Así que llamaron al padre. Un sapo gordo y feo que decía que podía leer la biblia (qué se yo...) La mariposa y la rana se veían, enamoradas las dos, a punto de casarse. En esas estaban cuando !ZAZ! El sapo sacó su grande y pegajosa lengua y se comió de un mordisco a la mariposa. La rana volvió a ver al sa...

A veces el miedo me paraliza. Es como un choque eléctrico. Siento que la piel se me enchina, que el pelo se me para. Me vuelvo un poco pesada, protegida por una red de palabras que no quiero decir y cosas que realmente no pienso, pero es el miedo, lo juro.

Hace tiempo abrí un libro. A cada cierto tiempo doy vuelta a una página nueva, inesperada, casi irreal. De cada una he aprendido algo nuevo e invaluable. Ahora llegó el tiempo, he terminado un capítulo y aún no lo puedo creer. Fue fascinante, excitante pero tengo que dejarlo atrás. Dando la vuelta a la última página me he dado cuenta que todo lo que pasó fue por algo. Cada experiencia fue una nueva oportunidad y todo se fue sumando a lo que hoy termina. Aún tengo miedo de empezar a leer lo que pasará y voy poco a poco descifrando cada palabra, en cada punto me detengo por unos segundos, mientras tomo el aliento de seguir leyendo mi capítulo, mi vida...

Me siento un poco triste, en este día gris. Siento que el aliento me deja, y entra la desolación. Ya sé lo que tú dices, ya lo he escuchado antes, PERO YA NO ES SUFICIENTE, ya no. Me duele un poco el pecho, y la boca. Quizá ellos sepan mejor que yo lo que siento. La llaga en mi boca no me deja hablar, y tampoco sé con quien hacerlo. ¿Quién quiere escuchar los quejidos que ahora aquejan mi existencia? Sí, quizá yo tamibén exagere, a veces hago las cosas más grandes, o como dicen ¨me ahogo en un vaso de agua.¨ Tengo miedo de perderte, por este tonto sentir, pero es solo que así no puedo ser feliz. Si lo tengo no lo quiero, si lo quiero no lo tengo. ¿Lo ves? Es todo un juego. Y hay momentos en los que siento que voy a explotar, y quiero sacar mi furia con lo que tenga frente a mí. Imagino que todo esto te debe tener harto, creeme, a mí también. Porque llega un momento en el que ya no es suficiente, ni todo el amor puede curarlo, ni todo el amor. Y por eso estoy triste. ¿NO LO VES?