Mis pensamientos

No puedo creer que haya tanto dolor a mi alrededor. Nos hacemos daño unos a los otros y estamos destruyendo nuestro propio espacio. Creemos ser los más importantes pero nunca nos damos cuenta que somos solo una parte de algo más grande que nosotros mismos, algo que nunca vamos a comprender. Es inimaginable la manera en la que un ser humano puede hacer daño a otro y es horripilante. Yo culpo al egocentrismo y a esa creencia de que somos los seres más racionales de este planeta, eso no es cierto ni en este planeta ni en el inmenso universo. Yo sé que todo esto un día va a acabar y me da miedo pero también me da un poco de tranquilidad porque solo así nos daremos cuenta de una vez por todas que somos insignificantes y que nada de lo que tenemos es realmente nuestro, solo somos dueños de nuestro cuerpo desnudo.

Su corazón le duele. No sabe a dónde ir. Tiene miedo con cada paso que da pues sabe que nunca la llevan a donde quiere ir. Cada vez que voltea una sombra la persigue. No importa cuánto huya ni cuán lejos llegue siempre está allí. Tiene miedo de enfrentarla, no sabe cómo. Se ha refugiado en algo que le hace daño. Quiere detenerse pero no puede. Quiere correr y va lento. QUIERE AYUDA. Pero nadie sabe cómo, nadie sabe qué le pasa. Siente verguenza aunque no hay de que. Después de todo no es su culpa. No sabe cómo decirlo, no encuentra las palabras. Hace daño sin querer a los que ama. Los hace enojar y se siente mal. Los hace alejarse pero no quiere estar sola. Los empuja cuando los quiere acercar. Nadie la entiende y nadie la puede ayudar. Pero hay esperanza, no todo está perdido. Ánimo, creemos en tí!

Mi vida ha sido tan perfecta. Mi vida no se compara con los sufrimientos que algunas personas debieron enfrentar. Todo parece tan insignificante y me doy cuenta que todas las veces que he sentido lástima por mí misma son una falacia. No sé cuántas veces pensé estar sufriendo pero no era así. En realidad nunca he sufrido y mi corazón está tan perfecto como acabado de hacer. Hay tantas historias que yo no puedo ni imaginar que son tan dolorosas que provocan llagas en el corazón. A veces uno ve a los ojos a alguien y no sabe la historia que detrás de ellos se esconde, es impactante y me causa un gran dolor. ¿Cómo superar ese dolor? Daría lo que fuera por borrar el sufrimiento. Y pido perdón si alguna vez juzgué alguna acción, no soy nadie para hacerlo.

Era ya de día, el sol comenzaba a salir. Yo me desperté y me quedé recostada mientras me acordaba de lo que acababa de soñar. Me recordé que me encontraba en un cuarto oscuro y silencioso. De repente se abrió una puerta y pude observar una silueta. Yo me levanté y caminé hacia ella. Cuando llegué a la puerta pude ver a un hombre mas no pude ver su rostro. Yo le tomé la mano y caminé junto a él sin decir una palabra. Caminamos por un sendero que atravesaba un bosque muy espeso. El recorrido fue largo pero el tiempo y el cansancio no se sentían pues la vista era impresionante. Poco antes de llegar a nuestro destino el hombre sacó una venda y la puso sobre mis ojos. Continuamos caminando por poco tiempo y súbitamente volvimos a detenernos. El hombre quitó la venda de mis ojos y pude ver una hermosa casa hecha de madera y ladrillo. Era de dos pisos y en las afueras habían muchas macetas con flores. Sentí una alegría indescriptible al ver ese lugar tan bello y no pude hacer más que abrazar ...

Y otra vez me quedo sin palabras. No es que no las piense ni den vueltas en mi cabeza, pero parecen no aterrizar y se escabullen cuando intento atraparlas. Pero hoy prometí que no iba a importar. No me preocupa no tener nada bueno que decir, simplemente quiero decirlo. Creo que a fin de cuentas no soy yo la que escribe, son mis manos que se coordinan con las palabras que andan revoloteando por doquier. Juro que no soy yo, yo no tengo nada que decir. Quizá esto parezca no tener ningún sentido pero es necesario para mí. Si no lo hago algo podría pasar, algo como una explosión de palabras sin sentido dichas en el momento menos oportuno y a la persona menos indicada. Creo que es mejor que termine ya, otro día continuará...

Me encontraba sentada, viendo televisión y observando a otras personas tener una vida. Que tristeza cuando me di cuenta que afuera el tiempo pasaba y yo me encontraba sentada frente a un televisor, tratando de vivir la vida de otras personas que aparecen en ella. Todos se ven tan bien vestidos, tan arreglados, tan peinados y siempre con algo gracioso qué decir. Me resulta muy fácil perderme en la pantalla sintiendo la tristeza que sienten, o la alegría que los abraza. Cuando lloran yo lloro y cuando se enojan yo me enojo también. Me di cuenta que la televisión se ha convertido en una manera de vivir sin realmente vivir, de arriesgar sin realmente arriesgar y de sentirnos tristes o alegres sin tener un motivo verdadero para estarlo. Hablo por mí claro, quizá para los demás es algo distinto ahora no lo sé. En ocasiones realmente creo estar en los zapatos de los protagonistas y de repente me siento tan romántica y hermosa que no hago más que irradiar cariño y decir palabras amorosas. Pero...

Ando buscando un amor. Uno que me quiera y me comprenda. Uno que me acepte como soy. Uno verdadero. Uno que no mienta. Uno que ria de mis bromas. Uno que quiera a mis amigos. Uno que sea humilde. Uno que sea inteligente. Uno que quiera lo mismo que yo. Uno que sienta como yo siento (aunque diferente). Uno que no se aburra de mis historias. Uno que siempre descubra algo nuevo en mí. Uno que diga las cosas como son, aunque duela. Uno que sea interesante. Uno que me ame como nadie. Creo que ya lo encontré...